Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

– Товарищ полковник, правильно говорить не в роте, а во рту.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди…

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в «Маленьком Принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое…»

Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги – где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…

Режиссер:

– Бл…дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х…й с ушами, плакать дома будешь, у мамы! Все сначала!

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю…

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь:

– И вы мне говорите про осторожность?!

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!!!

Женский идеал для мужчины:

1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное – это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

– В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух – шоколадное яйцо

Виноград «Дамский мальчик»

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты «Петушок золотой грешок»

Конфеты «Минтай в шоколаде» (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко – кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар «Папаня»

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г – 1 руб. 20 коп.

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски «Столичные» их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка «Натюрморд» – 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины «ВИАГрА»

Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства – Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр «Президент в нарезке»

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю сразу – Интернет есть!

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:

– А вдруг Сережа не спит?

Муж:

– Да спит он.

– А вдруг не спит?

– Да спит! Сереж, принеси воды!

Тишина. Муж:

– Ну вот видишь, спит он.

Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут и тут над головой раздается голос:

– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

– Соколиный Глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

– Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

– Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О… Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

– О, гражданин… Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу!

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы… мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли…

Руководство для работников.

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается).

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем так любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.